В Вашей душе "живет" ребенок ... Любящий приключения

У Вас взрывной темперамент, и Вы умеете создать ощущения праздника у других людей, ощущение жизни на полную катушку. Любите путешествовать и «ходить по острию ножа». С Вами всегда интересно и никогда не соскучится. Люди к Вам тянутся.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Изи как всегда отжигает XDDD

23.07.2009 в 22:30

Пишет  E_a_s_y:

архитектура сна)

убило

убиться

<

не терять:

"Дед, почему тебя так девки любят?"
"А хрен его знает!" — сказал дед, и облизал брови.

@темы: Позитив

---

24.07.2009 в 03:25

Пишет  Cloud Strife-Gilgamesh-Simba:

Чисто для себя!
1 Сначала берут одну палочку (на расстоянии одной трети от верхнего конца) между большим и указательным пальцами правой руки. Держат палочку большим и безымянным пальцами так, чтобы указательный, средний и большой пальцы при этом образовали кольцо.


2. Вторую палочку берут, располагая ее параллельно первой, на расстоянии 15мм. Когда распрямляется средний палец, палочки раздвигаются.


3.Сводят палочки вместе, сгибая указательный палец, и защемляют кончиками то, что хотят отправить в рот. Кроме того, если кусок слишком большой, палочками можно его разделить, но только очень аккуратно.

свод правил пользования хаси

* Не стучите палочками по столу, тарелке или другим предметам, чтобы подозвать официанта.


* Не "рисуйте" палочками на столе, не "бродите" бесцельно палочками вокруг еды. Прежде чем потянуться палочками к еде, выберите кусок.


* Берите еду всегда сверху, не ковыряйтесь палочками в миске в поисках лучшего куска. Если вы дотронулись до еды, ешьте.


* Не накалывайте еду на палочки.


* Не трясти палочки, чтобы остудить кусок.


* Нельзя опускать лицо в миску или подносить слишком близко ко рту, а затем с помощью палочек запихивать пищу в рот.


* Не утрамбовывайте еду, донесенную до рта при помощи палочек.


* Не облизывайте палочки.


* Не держите палочки во рту просто так.


* Когда не пользуетесь палочками, кладите их острыми концами влево.


* Никогда не передавайте еду палочками другому человеку.


* Никогда не указывайте палочками и не размахивайте ими в воздухе.


* Не подтягивайте к себе тарелку при помощи палочек. Всегда берите ее в руки.


* Прежде чем попросить еще риса, положите палочки на стол.


* Не зажимайте две палочки в кулаке: японцы воспринимают этот жест как угрожающий.


* Никогда не втыкайте палочки в рис столбом. Это запрещено, так подают только мертвым перед похоронами.


* Не кладите палочки поперек чашки. После того, как вы кончили есть, положите палочки на подставку.


многие знают и умеют, но пусть будет, чтоб еще самому не забыть))

---

23.07.2009 в 12:53

Пишет  Kaminary:

xDDDDDDDDDDDDDD

@темы: Позитив

---

22.07.2009 в 21:46

Пишет  E_a_s_y:

про время

В 1984 году Peter Feldstein предложил жителям города Оксфорд (Айова) бесплатно сфотографироваться. От заманчивого предложения не смогли отказаться порядка 650 человек, а по прошествии 21 года он вернулся что бы сфотографировать героев своих фотографий. Вот, что из этого получилось! После этого еще раз убеждаешься, что нам отведено совсем немного времени.

---

22.07.2009 в 23:26

Пишет  E_a_s_y:

ай си э педо! (с) Рицко

(с)

@темы: Позитив

---

22.07.2009 в 23:31

Пишет  E_a_s_y:

мои мозгииии!

22.07.2009 в 21:28

Пишет  Akai_Ritsuka-kun:

---

XDDDD

22.07.2009 в 13:23

Пишет  Darrka:

Хм... А мы и не догадывались! Видите, что, оказывается...

@темы: Позитив

---

23.07.2009 в 02:45

Пишет  HalloweenGirl:

868 Зацепило


Квартира Митасова. Харьков. Фото: Павел Маков.
Митасов родился в середине 20 в. и умер в психиатрической больнице в 1999 году.
Имел высшее образование, экономист, работал директором магазина.
Заболев, покрыл все поверхности своей квартиры надписями, часто в несколько слоев.
Сейчас в квартире проведен евроремонт. Отдельные надписи можно еще встретить в окрестных дворах.

---

ни *уя себе.....

23.07.2009 в 10:52

Пишет  Mizuho:

Bravo - j-rock!
Интересно, откуда такой наплыв действительно?

23.07.2009 в 04:34

Пишет  Suguru-sama:

*неожиданно протрезвел*
меня бросило в дрожь, ужас ии ваще...
*мат*

не для слабонервных жрокеров

Японцы толпами повалили к нам в Рашу с концертами, БРАВО даже начал выпускать спэшиалы с джей-роком. К чему бы это?

Не знаю, у меня довольно двоякое чувство. Я рада, что мы становимся ближе к Японии, хотя бы и посредством такой нелепости. Но почему нелепости собственно? Журнал, ориентированный на подростков, имеет большую популярность. Ну и пусть девочки вешают себе на стенку симпатичных японцев, ну и пусть рядом с плакатами "Ранеток". Они же потом могут побольше узнать об этом чудном явлении, о напечатанных группах, вкурят в японский рок и поп-музыку. А что плохого-то??? Все когда-то так начинали... Себя, блин, вспомните! И у меня висят плакаты Гакта, Мику, Майи, а рядом Синема Бизарр и фотография Билла Каулитца. Но никто же не называет меня быдло-джей-рокером. А теперь еще и на попсе сижу...
Всему свое время ведь. Ну и пусть, пока маленькие, просвящаются. У нас ведь потенциально увеличивается количество поклонников той или иной группы, Япония приобретает известность и популярность (хотя бы и таким способом, да!), от нее уже потихоньку перестают шарахаться и воспринимать исключительно как "узкоглазые самураи и харакири". Ну разве это плохо?
Мечтаю о том дне, когда в переполненном Олимпийском выступит Гакт... *все могут представить реализацию этого проекта и возможности его осуществления?!*

Вот... А с другой стороны... Жаль, что популярность пошла... Мы привыкли считать себя уникальными, владеющими знаниями и ресурсами из этого удивительного мира японской музыки. А теперь приходится делится... И да, как ни печально, но джей-рок у нас скорее всего опопсеет... Но может и нет. Время покажет.

А пока пошла я шерстить газетные киоски в поисках этого журнальчика)

---

22.07.2009 в 01:05

Пишет  Kaminary:

мяяяяу *______________________*

от человеку нефиг делать)))

@темы: Интересности

---

22.07.2009 в 01:41

Пишет  E_a_s_y:

мемориалы

Перевод надписи на скамье:
"В память о Leonard Ball, который ненавидел полных людей".
(с)

апд:

напомнило

@темы: Интересности

---

не потерять =З

22.07.2009 в 02:31

Пишет  василёк_23:

НАРЫТОСТИ ПО ГГ)) ТИПА ПОЛНЫЙ КАВАЙ)XDDD

бЫГЫГЫГЫГЫ МИСТЕР БЕДГАЙ-НЯНЬКО))

@темы: Интересности

---

21.07.2009 в 12:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ШемеШ:

О медицинских профессиях....
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Продолжение

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

@темы: Diary best

---

Анкетко стыренная у Kaminary

1. Выше своего отца?
ниже
2. Самая близкая к тебе вещь розового цвета
ручка
3. Твой рингтон
хз как называется...шел вместе с темой для сотового Тринити Блад
4. Любимое сочетание цветов
любые в сочитании с черным, красный-белый, желтый-зеленый
6. Катался на коньках в детстве?
дооо
7. Что хочешь сделать перед тем, как умрешь?
ну если прям прям перед смертью останется минут 10-15 выпить чаю с шоколадкой....=З
8. Назови приятную вещь, случившуюся сегодня
не было таковой....-________-
9. Волнуешься, если что-то не удается контролировать?
да
10. Принимаешь лекарства/витамины?
нет
11. Участвовал в драке?
да
12. Любимый цвет
красный и черный
13. Кислое или сладкое
сладкое
14. Солнце или луна
солнце
15. Что на тебе надето?
клетчатые красные штаны и черно-красная кофточка
16. Любимый цвет глаз?
бледно-голубой
17. Время твоего рождения?
5 утра
18. Группа крови?
2
19. Тебе когда-нибудь хотелось изменить свое имя?
да
20. Принял бы участие в реалити-шоу, если бы тебе заплатили много денег?
смотря сколько и смотря в каком реалети шоу)))))))))
21.Ты летал во сне?
да
22. Куришь?
нет
23. Выключаешь воду, когда чистишь зубы?
нет
24. Поцелуй или объятие?
и то и то хочу ТоТ
25. Сколько тебе будет через 12 месяцев?
19 и будет исполнятся 20....
26. Чего ждешь в ближайшие 3 месяца?
много денег)))))))))))))
27. Последний человек, которому ты звонил?
Призрак
28. Кто тебе звонил последний раз?
не помню....-______-
29. Смс или звонок?
смс
30. Есть домашние животные?
ага кошка
31. Туфли или кеды\кроссы?
кеды
32. Общительный человек?
доооооооооо
33. Что последнее ты съел?
сейчас ем мороженое)
34. Любимое мороженое?
шоколадное
35. Любишь кофе?
только с молоком
36. Сколько воды ты потребляешь в день?
литра 2 наверное....
37. Что пьешь по утрам?
воду, чай
38. Что делаешь перед сном?
мечтаю)
39. Спишь у стенки или с краю?
посередине кровати
40. Умеешь играть в покер?
нет
41. Проколол бы ты соски когда-нибудь?
нет
42. Море или бассейн?
море
43. Скорую вызывал, тебя увозили?
да было дело....но давно....
44. На что любишь тратить деньги?
на мангу и на ткань для костюмов!*___________*
45. Знаешь много языков?
нет...только русский)
46. Носишь украшения?
всякие цветные деревянные браслетики...
47. Спишь с мягкими игрушками?
да с мишкой)
48. Цвет обоев в комнате?
оранжевые

---

21.07.2009 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Невани:

Правда или ложь? 3 (Материал взят с Фишки.нет)

Легенда: на картинке под кроватью лежит призрак женщины, который похитит душу каждого, кто прервет цепочку и не покажет это изображение еще 5 людям.
Статус: НЕПРАВДА
История: внеочередное "письмо счастья" с жутковатым подтекстом. На самом деле, с подобными Легендами сложнее всего - человек либо верит в привидения, либо нет. Но в данном случае даже доказывать ничего не нужно - эта картинка взята с обложки фильма Проклятие Бангкока 2.

Продолжение

Легенда: молния вживленная в язык.
Статус: НЕПРАВДА
История: фотошоп. Вторая фото - настоящая.


Легенда: рабочие устанавливают столбики, не подумав, как им потом выезжать.
Статус: НЕПРАВДА
История: для начала давайте посмотрим где же это находится. Смотрим вторую фотографию.
А находится это место в Манчестере, около здания "Quay Street".
Теперь надо определить, что это за столбики. Смотрим следующее фото

Эти столбики марки "Victory" производит компания Glasdon.
И на сайте компании написано, что эти столбики СЪЕМНЫЕ!
На фото даже замок видно.
Так что, не такие уж и тупые были эти работяги.








Легенда: после аварии мотоциклист застрял в грузовике.
Статус: ПРАВДА
История: 17 апреля 2007 года 26-летний мотоциклист на скорости 200 км/ч врезался в грузовик.
Он побиг на месте. Водитель грузовика говорит, что услышал лишь стук и потом увидел части мотоцикла, пролетевшие мимо машины.
Произошло в Оклахоме.



Легенда: мальчик проткнул себе нос вилкой.
Статус: ПРАВДА
История: 11 июля 2007 года мальчик с мамой обедал в китайском ресторане.
Мальчик раскачивался на стуле и упал, держа вилку в руке. Его сразу отвезли в больницу, где вилку достали.
Через несколько дней родители разослали эти фотографии по электронной почте своим родственникам и коллегам. Теперь их можно найти по всему интернету.


Легенда: новый Boeing 797 на 1000 пассажирских мест.
Статус: НЕПРАВДА
История: это картинка из журнала Popular Science. Так ее автор представляет себе авиацию будущего.


Легенда: истребитель F-15 разваливается во время полета.
Статус: НЕПРАВДА
История: это кадры из демо-видео ВВС США, которое помогало определить последствия различных столкновений истребителей.


Легенда: огромное торнадо, снятое с близкого расстояния.
Статус: ПРАВДА
История: дата и место остались неизвестными.





Легенда: Айсберги с разноцветными полосками.
Статус: ПРАВДА
История: фотографии сделаны около побережья ЮАР.
Такой эффект получается, когда во льду остается много мертвой морской живности.


Легенда: В школе она была чирлидером, но потом стала снайпером.
Статус: НЕПРАВДА
История: Поли-Джен Бобсэйн училась дома и не посещала школу.






Легенда: Полуголый солдат на взлетной полосе.
Статус: Фотографии настоящие, но история пока не известна.




Легенда: В Японии начали растить квадратные арбузы, чтобы они занимали меньше места в холодильниках.
Статус: ПРАВДА Фотографии из статьи 2001 года











Легенда: Фотографии дома президента Зимбабве Роберта Мугабе
Статус: НЕПРАВДА
История: этот дом находится в Бель-Эйр, Лос Анжелес.
Его иногда используют для съемки фильмов.






Легенда: самый большой в мире бассейн
Статус: ПРАВДА
История: этот бассейн с соленной водой находится в Чили.
Был построен в 2006 году и стоил 1,5 миллиарда долларов.



Легенда: Замок "богатого" американского нищеброда, состоящий из нескольких трейлеров.
Статус: НЕПРАВДА
История: это театральная сцена, которая находится в Голландии.
Была построена в 2005 году для пьесы Чехова "Иванов"
На второй фотографии видно, что это театр.








Легенда: Эти фотографии рассылались с таким текстом:
"Посмотри на картинки! Разве эти девушки не милашки?"
Под фотографиями было продолжение "Ха-ха! Повелся? Это участницу конкурса Мисс Трансвестит, и все они мужчины"
Статус: НЕПРАВДА
История: фотографии сделаны на конкурсе Мисс Азия 2004






Легенда: Зона отдыха мексиканских нелегалов в Аризоне.
Статус: ПРАВДА
История: на этом месте, после перехода границы, их обычно подбирает грузовик, который развозит их дальше.
После 40-километрового похода их одежда становится грязной, и они переодеваются в другую, выкидывая старую.
Поэтому на месте их переодеваний и остаются горы мусора и старой одежды.


Легенда: Фотография беременной невесты и жениха в забавной одежде
Статус: НЕПРАВДА
История: обычная фотожаба с сайта Worth1000


Легенда: На фотографии жесткий диск размером 5 мб. 1956 год
Статус: ПРАВДА
История: это IBM 350 весом 1 тонна. Производился до 1957 года




Легенда: Яхта перевернулась во время спуска на воду.
Статус: ПРАВДА
История: случилось в Дубаях 7 марта 2007 года. Ее грузили на грузовое судно, чтобы отправить в США. Стоимость 1,5 миллиона.




Легенда: Акула выпрыгивает прямо около серфингистов
Статус: ПРАВДА
История: фотографии реальные. По словам свидетелей.



Легенда: На Мальте поймали диплокаулуса.
Статус: НЕПРАВДА
История: диплокаулусы вымерли 270 миллионов лет назад.
Автора фотографий удалось найти. Это человек из Японии, который увлекается созданием подобных моделей. Фотографии 1992 года.




Легенда: На фотографиях частная коллекция оружия.
Статус: ПРАВДА
История: хозяин - житель штата Коннектикут, Брюс Штерн.



Легенда: на этих фотографиях мы видим как у Боинга 737 отрывается хвост. Самолет совершал полет над Бразилией.
На месте аварии был найден цифровой фотоаппарат, в котором остались эти кадры. Скорей всего человек стоял во время аварии и успел сделать фотографи..
По серийному номеру камеры удалось узнать ее владельца. Он не выжил, у него остались жена и две дочери.
Статус: НЕПРАВДА
История: это кадры из сериала "Остаться в живых" (LOST). Те, кто смотрел этот сериал, не поверили в эту историю. Те же, кто его не видел, начали пересылать эти фотографии друзьям и постить их на форумах. Чтобы быть более точным стоит отметить, что Боинг 737 на самом деле упал в Бразилии в то время, но фотографий никто не делал.






Легенда: Фотограф-идиот перепрыгивает с одной скалы на другую в Великом Каньоне только для того, чтобы сфотографировать закат. Глубина каньона 900 метров. Ну не идиот ли?
Статус: РЕАЛЬНОЕ ФОТО, НЕПРАВИЛЬНОЕ ОПИСАНИЕ.
История: Фотографии конечно же настоящие. Но как раз это место пользуется огромной популярностью у туристов. Дело в том, что между скалами нет пропасти, а есть небольшая яма глубиной около 1,5 метра. Удариться, если оступиться, можно. Убиться... Вряд ли. Это вам не 900 метров вниз лететь. Смотрите последнее фото







Легенда: Парень прожил в этой квартире в штате Юта 8 лет. Хозяин думал, что это лучший жилец в доме, так как тот никогда не жаловался.
После того как парень съехал, хозяин поменял свое мнение. Пустые банки от пива были везде.
Статус: ПРАВДА
История: всего в квартире нашли 70 000 пустых банок. То есть он с друзьями выпивал около 25 банок пива в день? А может приносил откуда-то? Это осталось загадкой.


Легенда: Настоящая фотография Майкла Джексона
Статус: ПРАВДА
История: Фото сделано 13.11.2002го в суде




Легенда: Огромный лигр Геркулес и его хозяева (Лигр - гибрид между львом и тигрицей)
Статус: ПРАВДА
История: Самый известный Лигр в мире. Большой, красивый, послушный


Легенда: Лось повис на проводах.
Статус: ПРАВДА
История: Случилось это на Аляске. Бедняга зацепился за лежащие на земле провода. С утра строители, не заметив лося, подняли провода. Таким образлм он и повис на такой высоте. Когда его спустили, он был еще жив, но его пришлось усыпить.


Легенда: Гигантский кролик
Статус: ПРАВДА
История: этот кролик-переросток живет в Германии



Легенда: Собака после боя с дикобразом.
Статус: ПРАВДА
История: несчастное живтное носит кличку Инка




Легенда: Женщина пряталась за приборной панелью, чтобы пересечь американско-мексиканскую границу
Статус: ПРАВДА
История: фотографии были опубликованы в журнале U.S. Customs Today в сентябрьском номере 2001 года



Легенда: Джордж Буш держит книгу вверх ногами.
Статус: НЕПРАВДА
История: фотошоп, больше и нечего добавить



Легенда: Туалет прозначный изнутри
Статус: ПРАВДА
История: стоял в Лондоне около одного из музеев как арт-проект.


Легенда: Акула преследует человека в лодке.
Статус: ПРАВДА
История: реальная фотография большой белой акулы и человека в лодке. Сделана во время изучения поведения белых акул у побережья ЮАР


Легенда: Игроки в гольф убегают от медведя.
Статус: ПРАВДА
История: произошло в штате Монтана




Легенда: светлый медвеженок с матерью
Статус: ПРАВДА
История: очень редко, но бывает и такое. Фотографии сделаны в Канаде



Легенда: Американский содат в Ираке с нашивками "Делая работу за"
Статус: НЕПРАВДА
История: вторая фотография - оригинал





Легенда: Эти коты обрушились на нас этой зимой. История звучала так: "Покраска кота стоит 15 000 долларов и ее надо повторять каждые три месяца. Вы готовы выложить 60 000 долларов в год за это?"
Статус: НЕПРАВДА
История: на самом деле это банальный Фотошоп. Фотографии взяты из шуточной книги "Зачем красить котов" (Why Paint Cats).








Легенда: Красивая реклама на грузовиках
Статус: НЕПРАВДА
История: Фотографии сделаны с помощью Фотошопа на рекламной выставке в Германии в 2005м году.

@темы: Diary best, Интересности

---

XDDDDD

20.07.2009 в 21:33

Пишет  Jen & Kris:

Мне даже как-то иногда неудобно за старшего...

---

Тест: Запах твоей души…
Запах мечты
Утренней росы, летнего дождя, моря, тёплого ветра,
весеннего сада, ночной прохлады, полуденного солнца,
зимней свежести, полевых цветов и несбыточных желаний.
­register_image(2759694432);­

Пройти тест

@темы: Тесты

---

21.07.2009 в 00:42

Пишет  E_a_s_y:

Студия Pixar на выгуле и другие истории из жизни вещей на воле)

К автору заглянуть обязательно

---

21.07.2009 в 01:48

Пишет  Cloud Strife-Gilgamesh-Simba:

20.07.2009 в 16:51

Пишет  koyru_sanzo:

песни динеевских принцесс на япоснком=)
френдлента подсказала отдохнуть от бланком и афиш на фест=) вот таким вот способом










по наводке Mirrali




ну и отдельно...песня ДЖИНА=)