Просто надо выговориться...

В последнее время стала чаще замечать, что я больше отдаю окружающим, чем получаю...
Нет, я не про всех. Я именно про свое реальное окружение. Про одногруппников, с некоторыми, из которых мне удалось сблизиться больше чем надо, про хорошую знакомую из прошлого колледжа...
Слишком много энергии трачу на них, слишком много эмоций...
Я всегда старалась быть милой со всеми, веселой, жизнерадостной, ни с кем не конфликтовать. Но в последнее время слишком много негативных моментов стало накапливаться во мне.
Обычно мне намного легче становится, если я просто могу кому-нибудь выговориться, но даже этой привилегии у меня нет....
Вот так постепенно на меня депрессия накатывает, думаю всякие дурные мысли, типа "А если меня вдруг не станет, то, что тогда?.."
Я знаю, что это не правильно.
Но так получается, что если я сорвусь, то со всеми поругаюсь. И это тоже неверный путь....
Просто надо кому-то позвонить... Просто надо выговориться....

@темы: Будни, Грустное, Личное, Лытдыбр, Люди, Чувства, Я, палата №6

---

=________=

Мосмотрела фотки с Челябенского феста Tanoshima 2012 и видео от Риров.
Растроилась.
Дважды! Дважды на фесте присутствовал перс, которого я хочу откосплеить, от разных косплееров!
До этого он никому не был нужен, а как только я захотела и такое западло....
Блин я всего рассказать не могу, но кто знает, тот поймет насколько я в печали...
Нет, я конечно буду стараться чтобы у меня было в два... нет... В десять раз круче!!!
Ведь я столько всего купила и заказала для нужного антуража, и атрибутику думаю как сделать и костюм шьется...
Эх....
Ну ладно.... буду как всегда отшучиваться, типо Беларусь делает из меня слупока XD
А все равно в глазах будет тоска-печаль... TT______TT

На крайняк другой костюм уж точно делать никто не будет....
Вот там уж я позабавлюсь!

@темы: Бред, Будни, Грустное, Жизненное, Интернет, Личное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Развлечения, Разное, Я, реал, Жизня, палата №6, Факин Фак!

---

А сейчас немножко о погоде...

Погода совершенно не радует!
Мне так вообще не нравятся эти переходные месяцы типа ноября и марта...
Вот в сентебре была осень!... А сейчас хуйня какая-то серая... =_____=
*жду зиму и много-много снега*

А вообще хочется чего-то теплого, шоколадного, позетивного или смены обстановки, лиц, которых я вижу ещедневно, смены обыденного графика...
Хочу поскорее каникулы и в Москоу!(´;ω;`)

@темы: Бред, Будни, Грустное, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Развлечения, Случаи, Точка зрения, Чувства, Я, Город, реал, Жизня, палата №6, Факин Фак!

---

нытье

сопли-слюни

ты точно уверен(а) что хочешь это читать?

эта запись не характерна для меня! лучше остановись...

ну ты сам(а) напрасился(лась)

Именно в такие моменты не хватает кого-то рядом... Именно в эти секунды/минуты/часы, чтобы хоть кто-то был...
Чтобы можно было уткнуться в плечо и разрыдаться, а в это время кто-то шептал утешающие слов, гладил теплой ладонью по спине, целовал мою рыжую макушку...
Чтобы успакоил, и не было этого чувства - безисходного одиночества...


я ведь редно плачу... особенно перед кем-то...
но если кому-то довелось увидеть мои слезы, то не побаюсь сказать, что этот человек самый близкий мне, тот кому я открылась настоящая...

хрупкая, ранимая, с кучей комплексов...


Очень хочется, чтобы кто-то рядом был....
А пока этого "кто-то" пойду рыдать в падушку...

@темы: Бред, Будни, Грустное, Жизненное, Личное, Лытдыбр, Люди, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Я, реал, Мысли, Жизня, палата №6, Факин Фак!

---

больбольбольбольболь! TT______TT

Второй раз уже ходила к зубному. Первый был на той неделе...
Так и не могут мне вылечить зуб, а точнее вырвать нерв и поставить пломбу. В этот раз кололи аж 2 обезболивающего и водокаин прыскали! Ничего не берет.
В этот раз было такая боль нестерпимая что аж слезы потекли!
Надеюсь этот чертов нерв здохнет и мне наконец его вырвут! А пока я опять на целые сутки не могу есть нормальную еду. Мой рацион на пару дней: пурешки, детское питание, сливы и т.д. В общем все мякгое.
А пока я буду терпеть боль...

@темы: Бред, Будни, Грустное, Жизненное, Здоровье, Личное, Лытдыбр, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Я, реал, Жизня

---

АААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Задолбало сидеть дома! Я кроме как на курсы и в магаз из дома почти не выбираюсь!
Сижу целыми днями за компом! У меня уже зрение, блять, -8! недавно к окулисту ходила =____=
Хочу гулять, ходить по магазинам, купаться, а не тухнуть дома!
Решила, раз гора не идет к Магомеду, то Магомед идет к горе! Т.е. раз меня никто не завет, решила позвать я. Но т.к. у меня друзья в контакте в оснавном с России, то сомневаюсь, что кто-нить отзовется...


А мне ж так скучно, так одиноко... Я чахну без общения....

КТО-НИБУУУУУУУУУУУДЬ!!!!!!!!!!!!!! ЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮДИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!
СПАСИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Бред, Будни, Грустное, Друзья, Жизненное, Личное, Лытдыбр, Люди, Мысли вслух, Отдых, Развлечения, Разное, Чувства, Я, реал, Жизня, палата №6, Факин Фак!

---

То что передает мое состояние в данный момент....

Но только вот выслушать меня не может... И это огромный минус жизни одной...
А так хочется чтобы каждый день меня встречала милая и любимая сердцу улыбка...
Чтобы каждый день мне говорили такие бональные, но в тоже время нужные слова "Привет. Как дела?"
А я бы конечно от всего сердца говрила "Спасибо!" этому человеку, за то что он есть....

@темы: Бред, Будни, Видео, Грустное, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Настроение, Разное, Слова, Чувства, Я, Мысли, Жизня

---

умерла моя кошка в Сургуте

@темы: Грустное, Фото

---

Скучаю по всем

@темы: Видео, Воспоминания, Грустное, Друзья, Люди, Я

---

Нашла у Юли старую фоту в альбоме...

вроде это одно из последних массовых выступлений/собраний Фуриоковцев....
Столько воспоминаний нахлынуло....

Скучаю по всем безумно...

@темы: Воспоминания, Грустное, Друзья, Люди, Разное, Фото, Чувства, Я, Анимешники

---

Зачетная работа

Рисовано по крупе. Гуашью



Оригинальное фото:


Пы. Сы. Считаю, что нарисовала не хуже как на фото))) Но боюсь наши мастера этого не оценят...
Недавно вообще узнали, что работы что они у нас забирали якобы себе, они использовали для палитсы... Обидно((((
Даже не хочется им отдавать картину, а вдруг они ее потом выбросят, а рамку для своих нужд используют(((

@темы: Бред, Будни, Грустное, Жизненное, Люди, Мысли вслух, Рисунки, Творчество, Фото, Я, Учеба, картинки, art, реал, Жизня

---

@темы: Видео, Грустное, Интересности, Интернет, Кино, Разное

---

Если бы мы только могли изменить ход вещей.

Стырино у  blackfairy

Я плохо помню то место, где родился. Там было темно и тесно, и мы никогда не играли с людьми. Я помню Маму и её мягкий мех, но она была очень больной и худой. У нее было мало молока для меня и моих братьев и сестер. Я помню смерть многих из них.

Я помню день, когда меня забрали от Мамы, мне было грустно и страшно, мои молочные зубы только прорезались и мне еще нужна была мама, но она была больна, а люди продолжали говорить, что они хотят денег и по горло сыты затратами сделанными из-за нас с сестрой. Так что нас упаковали и отнесли в странное место. Только двоих из всех. Мы прижались друг к другу и боялись, ведь еще ни разу человеческие руки не трогали и не гладили нас.

Так много новых вещей и звуков, и запахи! Мы находимся на складе, где много разных животных! Некоторые пронзительно кричат! Некоторые мяукают! Некоторые пищат! Нас с сестрой запихнули в маленькую клетку, я слышу других щенков. Я вижу, что люди смотрят на меня, я люблю маленьких людей, детей, они выглядят такими ласковыми, и забавными, как бы они играли со мной!

Весь день мы остаемся в маленькой клетке, иногда люди стучат по стеклу и пугают нас, время от времени нас вынимают чтобы показать людям. Некоторые нежны, некоторые обижают нас. Мы всегда слышим "Ай, они такие симпатичные! Я хочу того!", но нас никогда не выбирают.

Моя сестра умерла вчера вечером, когда на складе было темно. Я положил голову на её мягкий мех и чувствовал, как жизнь покидала ее маленькое худое тельце. Я слышал, как они сказали, что она была больна, и что на меня нужно снизить цену, чтобы продать побыстрее. Только мое тихое поскуливание было единственным трауром по ней, т.к. ее тело достали утром и выкинули.

Сегодня, пришла семья и купила меня! О счастливый день! Они - замечательная семья, они действительно, действительно хотели меня! Они купили миску и еду, и маленькая девочка держала меня так нежно на руках. Я так люблю ее! Мама и папа говорят, какой я ласковый и хороший щенок! Меня называли Ангелом. Мне нравится облизывать моих новых хозяев!

Семья хорошо заботится обо мне, они любящие, нежные и ласковые. Они аккуратно учат меня, что правильно и что нет, хорошо кормят и очень любят. Я так хочу понравиться этим прекрасным людям! Я люблю маленькую девочку, и мне нравится бегать и играть с ней.

Сегодня я пошел к ветеринару, это было странное место, и я испугался. Мне сделали несколько снимков, мой лучший друг, маленькая девочка нежно держала меня и сказала, что все будет в порядке. Так что я расслабился. Ветеринар, должно быть, сказал что-то неприятное моей любимой семье, потому что они выглядели ужасно грустными. Я услышал про серьезную дисплазию и что-то о моем сердце, и еще я услышал, что ветеринар сказал что-то о недобросовестных заводчиках и моих родителях, которые не были протестированы, я не знаю ничего из этого, но мне больно, что моя семья такая грустная из-за этого. Но они все еще любят меня, и я все еще очень люблю их!

Сейчас мне 6 месяцев. В то время как большинство других щенков здоровые и шумные, мне очень больно передвигаться. Боль никогда не ослабевает. Это мешает мне бегать и играть с моей любимой маленькой девочкой, и мне тяжело дышать. Я продолжаю стараться быть сильным щенком, я знаю, что я должен им быть, но это так тяжело. Мне разбивает сердце грусть моей маленькой девочки и разговор Мамы и Папы о том, что "теперь это только время".

Несколько раз я ходил к ветеринарам и новости всегда плохие. Всегда разговор о Врожденных Проблемах. Я только хочу чувствовать теплый свет и бегать, и играть и нюхать с моей семьей.

Прошлая ночь была наихудшей, боль теперь мой постоянный спутник, мне больно даже встать, чтобы попить. Я пробую встать, но могу только скулить от боли. Сегодня меня взяли в машину в последний раз. Все такие грустные, и я не знаю почему. Я был плохим? Я стараюсь быть хорошим и любить, что я сделал не так? О, если бы только эта ужасная боль ушла! Если бы я только мог успокоить слезы маленькой девочки. Я протягиваю морду, чтобы облизать ей руку, но могу только скулить от боли.

Стол ветеринара так холоден. Я так напуган. Люди обнимают и гладят меня, они плачут в мой мягкий мех. Я чувствую их любовь и печаль. Я даже смог осторожно облизать их руки.

Сегодня ветеринар не кажется таким уж страшным. Он нежен, и я ощущаю, что боль немного ослабла. Маленькая девочка аккуратно держит меня, и я благодарю ее, за всю её любовь, что она дала мне. Я чувствую укол в переднюю лапу. Боль начинает отступать, я начинаю чувствовать, что мир отпускает меня. Я могу теперь мягко облизать её руку. Теперь мое видение становится сказочным, и я вижу мою Мать и моих братьев и сестер, в далеком зеленом месте. Они говорят мне, что нет никакой боли там, только мир и счастье. Я говорю семье, "до свидания" единственным способом, который я знаю, - слабым взмахом хвоста и тычком носа. Я надеялся провести много, много лун с ними, но это не было предназначено мне. "Вы видите, « сказал ветеринар, "щенков в Зоомагазин сдают только плохие заводчики". Боль прекращается, и я знаю, что пройдет много лет, прежде чем я увижу свою любимую семью. Если бы мы только могли изменить ход вещей.

@темы: Грустное, Животные

---

Психи, психи, психи или творческий кризис стоит у порога.

АХТУНГ! Зпись не соответствует привычному писанию! Те кто привык видеть во мне няшу и милое, доброе Солнышко, просьба не суваться сюдой даже!)))

Вот думаю я себе думаю... КАКОЙ НАХ ТВОРЧЕСКИЙ КРИЗИС???!!!!???!!!1111адын! У меня экзамены на носу! А мне бля делать ничего не хочется....
Точнее это обычно происходит так. Два дня я сижу/лежу на диване/стуле, иногда выходя на улицу/по магазинам/на курсы(хотя я уже чесно проебала 3 последних занятия на курсах по шитью) и ваааааще ни хрена не делаю... Уныло... Лениво... Жарко...
Ко всему прочему я заболела. Тобиш простыла. Я терпеть не могу заложеный нос! Я и так из-за жары через каждые 2 часа ночью просыпаюсь, с заложеным носом же я ваще уснуть не могу и жуть как не высыпаюсь! Злой! Злой! Злой!
А еще я разочаровалась в шитье((((( Бля, нахер я пашел(в гневе начинаю писать о себе в мужском роде, хотя какой нахер я мужик с такими то сиськами?!?) на это кройко и шитье??? Ток зря потратила мамины деньги((( Ну не умею! Не могу я шить! Спросите как это так? Ведь шить это ж нефиг делать, как два пальца об асфальт... А вот нифига подобного для человека, который за 4 года трудов в школе пошил лиш половину юбки, скроил испортил кучу изделий, типа фартуков, халатов, косынок, да я даже прихватку и ту не сделала! У меня со школы еще с шитьем не ладится. Я лучше выкраивать буду по журналам и отдавать в ателье или сразу же к швеям, чем трепать себе нервы. Потаму что к шитью надо относится со спокойствием и терпением, я же через 5 минут психую, все швыряю в разные стороны, как истеричка, и впадаю в уныние....
Плюс постояно психую на маму.... Ну не могу я ничего с собой поделать(((((( Знаю, что она хорошая, помогает мне, столько всего мне купила, приехала ко мне, не видела 4 месяца и еще год не увидит, а я тут срываюсь не за что не про что на нее..... Эх.... так хорошо жить одной... Быть в тишене без телевизора, да я даже о компе не так часто думала за последнии дни... Скоро в отшельника привращусь...
А компьютер то нужен.....Скоро срок подачи заявок на Хиган пройдет, а у меня не записана песня и не начен делаться костюм ><" Такими темпами я попаду на Хиган в старом костюме(либо ваще без костюма) и это в лучшем случае... В худшем я попаду на фест только как зритель....


Ну и как тут в депресию не впасть????
Спасают меня лишь книги. Недавно купила "Сумерки" "Новолуние" и "Затмение". 0.о"
Вот чесн слово, когда вышел первый фильм, я думала, что это будет нечто попсовое, слюнтяво-рамантическое. Но посмотрев первый фильм по телеку, второй мне дал один знакомый, а третий в кинотеатре, я созрела, чтобы прочесть наконец книгу. Многие говорили, что книги лучше. А я все их не читала, хотя лежат уже полтора года как на харде. Купила. Зачиталась. И вот недели не прошло, а я уже почти дочитываю третию. Прониклась. Понравилось)))
Теперь вот ищу в книжных четвертую и Энн Райс)))))

Ах да, ж! Седня начинаются у меня курсы компьютерного дизайна. Надеюсь на него деньги я просто так не потрачу....

@темы: Бред, Будни, Воспоминания, Грустное, Жизненное, Кино, Книги, Лытдыбр, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Негатив, Разное, Семья, Слова, События, Точка зрения, Чувства, Я, Учеба, реал, Мысли, Жизня, палата №6, Факин Фак!

---

И потекла слеза по щеке, но улыбатся я не перестала...

В минуты слабости я вспоменаю друзей.... Зачем? Если я их никога больше не увижу, не обниму, не подержу их за руку, не поцелую... Мы уже вместе не погуляем, не поговорим о всякой безполезной ерунде, не помечтаем в месте...
Вот посмотрела я у Хики в дневе ее фотку и.... Сдержалась лишь я потаму что нахожусь в общественном месте...
Мы не виделись больше года, не говорили по телефону полгода уже точно, и врятли уже поговорим и встретимся как раньше....
Нет... Как раньше уже никогда не будет.... Я это знаю, она это хнает, да и вы тоже...

"Мы не будем здесь
вместе никогда…"
(c) Flёur

Но это не только о Хике...Хотя из всех друзей мне было больнее всего раставатся имено с ней и пожалуй еще с Марикой.
Если с Марикой и остальными я виделась и очень часто, то с Хикару мы могли и месяцами не видется, но то чувство что мы можем созвонится и хоть завтра, да что там завтра, хоть сегодня, встретится пропало. И его уже больше не вернешь.
Да по сравнению с Сургутом до Москвы меня разделяет всего полдня пути и билет на 2 тысячи туда и обратно, но растояние и деньги еще не все...И я это знаю иначе я бы каждый месяц в Москву моталась....
Хочит ли она меня увидеть? Вот этого я не знаю... Хика всегда была очень сложная натура, но безумно интересная! Поэтому я даже представить себе не моу что она сейчас обо мне думает...и думает ли....

Я уверена пройдет год с тех пор как я уехала из Сургута и такое же чувство будет у меня к моим сургутским друзьям, а у них ко мне....
Это жутко печально когда людей может соеденить только бездушная машина, но сдргой стороны не было бы этой машины мы бы общались еще раза в четыре реже....


И всеравно без вас мне очень тяжело....
Но я помню вас и это главное...

Вечно ваше Солнышко

@темы: Бред, Будни, Воспоминания, Грустное, Друзья, Лытдыбр, Люди, Мысли вслух, Настроение, Слова, Чувства, Я, реал, Мысли, Жизня, Хика

---

Иногда меня посящает грусная мысль, что тех кого я люблю, те люди, что были мне дороги, тех кого я раньше видела часто и вто же время жутко редко....Что я с ними больше никогда не увижусь....
Никогда....

@темы: Грустное, Чувства, Я

---

Невозможное возможно или о том, что все и сразу никогда не получается...

И так усаживаемся поудобнее и слушаем мое первое нытье))) Вещаю попрежнему с Белоруссии. Для тех кто в танке я перехала сюда)
Жила-была девочка Женя. Родилась и выросла она в холодном городе Сургуте, но корни ее тянулись из прекрасной и теплой страны. Хотела она перехать из Сургута. Долго ли коротко, но мечта девочки осуществилась и вот она на родине своих предков. Планы великие у нашей Жени! И чтобы начать все нужно было...
Получить вид на жительство из райного отдела по гражданству и миграции...
Все документы она собрала! Всех лекарей проклятых она прошла! И даже справка об отсутствие судимости пришла ей из Сургута...
А вот не хотят выдавать ей вид на жительство!
Почему? Спросите вы. Ответ простой. Нужно пропиаться у кого-нибудь, а у тети не хватает видели те 2 кв м площади! В рот мне ноги! *дальше следуют матыматыматыматыматы*
Блин, вы не представляете КАК я была зла!
В общем подумали, поришали мы с тетей, я маме позвонила и решили, что пропишим меня либо в деревне в купленном доме, либо купим мне квартиру. В доме я пренципиально не хочу прописываться, пусть вон брата лучше туду пропишут ><"
В общем ищу я сейчас квартиру.
А на той неделе меня заразили и я сильно заболела. Если чесно я вообще смутно помню, когда я в последний раз так заболевала. Тепературила 2 или 3 дня, кашель, горло болело в результате голос пропал, нос заложен, что дышать вообще только через рот можно было, ходила как рыба.... В общем жуть...
И вот только вчера полегчало, а сегодня уже 2 квартиры ездила смотреть, а вечером еще и третью поеду))))
А еще мне ужасно СКУУУУУУУУЧНААААААААААА!(((((((((
Т.к. друзей нет, общатся толком не с кем, гулять одна я не люблю, интернета нет....
В общем радуем меня только погода и возможность съездить в Минск на следующией неделе.... К  ~Nodi Melamori~.... Ууууууууууу! Как же я по тебе соскучилась! TT________TT
А еще мне скоро начнет надоедать жить у тети...даже не так...ммммммм...как же точнее выразить то что я чувствую... некомфортно мне там.... а причиной некомфорта стал дядя... ну не могу я находится за столом с человеком который чафкает! Ну ладно раз два... НО ВЫ БЫ СЛЫШАЛИ КАК ОН ЧАФКАЕТ!!!!! Меня уже в нервную дрож бросает!
В общем квартира мне нужна своя и поскорее....

Ах да и еще одна новость, возможно кого-то обрадует, но лично меня не особо(((
Возможно в августе я приеду в Сургут.....
....если только здесь не удастся поменять мой российский паспорт. В чем я стала очень сомневаться... Дело в том что в августе мне будет 20 (до-до-до большая уже я))))), а в этом возрасте как раз меняют паспорт. И вот если мне в Гомеле не удастся поменять паспорт, то придется ехать в Сургут.

В общем все и сразу редко у кого получается, даже если этот человек Солнышко)))

@темы: Бред, Будни, Воспоминания, Грустное, Друзья, Жизненное, Здоровье, Личное, Лытдыбр, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Негатив, Новости, Отдых, Позитив, Путешествия, Развлечения, Разное, Семья, Слова, Случаи, События, Точка зрения, Чувства, Я, Город, Отношения, реал, Мысли, Жизня, палата №6, Факин Фак!

---

Письмо от Оми

Наконец то я ей сказала почему всё так. Я правда боялась с ней общаться потому что она вот вот уедет. но сегодня врать и сдерживаться было просто невозможно. У меня аж руки трясутся. Как много я упустила. А ведь все равно будет больно когда уедет. Я так уже однажды отказалась от одного человека в надежде на меньшую боль. но только теперь поняла что упустила много очень много времени и невосполнимое общение. А время бежит без оглядки. И я так боялась снова привыкнуть . уезжают все те кого люблю.
я никогда не смотрю в глаза людям. Говорят что так делают лжецы дабы не выдать себя.но глаза жени.правильно говорил систр что ей невозможно врать. И как то она все понимает. Не даром она моя иная мать). А милана была отцом но я отказалась от нее даже без сожаления и теперь я точно понимаю что ничего не потеряла.
Как же я жалею что так много времени упустила. Я открыла глаза. Так широко как в детстве и увидела всё. Осознание многих вещей пришло ,ушли все сомнения.абсолютно все.
Уходя домой я просто прокручивала в голове это письмо.когда-нибудь я тебе его отдам.может завтра а может через месяц. Я буду дополнять его.ведь я так много всего поняла. Даже на счет того же легиона и вообще косплея. Я думала это так далеко где-то и мне до этого как до китая. Но она поверила в меня и вселила эту веру в меня.а это так важно. Мнение такого человека. А тем более вера. Да она уедет.да будет больно. Но я хочу быть с ней рядом сейчас пока есть время. И восполнять то время. Будет сложно.но я верю а она верит в меня.


Люблю свою дочу

@темы: Бред, Будни, Воспоминания, Грустное, Для памяти, Друзья, Жизненное, Личное, Люди, Мысли вслух, Разное, Семья, Чувства, Я, Отношения, реал, Мысли, Жизня

---

Игнор, как высшая мера наказания

Самое худшее для меня наказание было и остается до сих пор - это игнор....
Я с наименьшими потерями для себя переживаю крики, ссоры, обиды и т.д. Но когда человек начинает меня игнорить, то это для меня не выносимо.
Я человек общения и на необитаемом острове, без людей я наверное бы не выжила... Поэтому, когда на меня обижаются и начинают игнорить, это сущий ад для меня...
Тоже самое, когда мне просто не отвечают.... Так сложно ответить что ли?
Я начинаю нервничать, а если нервничаю я, то окружающим меня людям становится не хорошо и они тоже начинают нервничать.
Нет, я не бездушная сконита и не настолько эгоистична, чтобы застовлять кого-то со мной общатся, но блин, ели не хочешь так и скажи, иди лесом, дорогая, не мозоль мои лаза своим присутствеем. Я ВСЕ прекрасно понимаю! Я не дура! Приму, пойму, подепрю какое-то время, отойду.
Или другая ситуация, человек занят, работает он, денюжку зарабатывает, трудится он. Не надо токого человека отвлекать, сама прекрасно знаю кокого это, когда тебя отвлекают от работы или когда ты что-то увлеченно делаешь. Но неужели настолько сложно сказать, отвали я занята, или, давай попозже поговорим, или, я освобождаюсь во столько-то и смогу ответить на все твои вопросы/запросы/пожелания и т.д. и т.п.
Но зачем молчать? Я же не экстрасенс, не телепат, я не умею читать мысли, я не могу залезть в голову другому человеку и понять что у него на уме.
Один раз не ответили, второй, третий, четвертый....
Я всегда отличалась спокойствеем, рассудительностью и пониманием, в отличие от того же моего братца, которй чуть что так в крики, психи и угрозы... Но и этим чувством приходит конец. Нет на земле еще человека у которого стальные нервы и он может ВСЕ выдержать. И моему терпению приходит конец.
Пятый раз мне не ответили, шестой...
Появяются первые признаки нервозности... А почему это мне не отвечают? Может я что-то не то сделала? Может на меня обиделись? Может со мной больше не хотят ВООБЩЕ общаться, не видеть, не слышать?
ПОЧЕМУ ТОГДА НЕ СКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ!?!
Начинаю злиться.... Давать обещание себе самой не писать больше этому человеку, но на следующий день опять пишу...
Я не обидчивая... Я многое прощаю... Я многое терплю и держу все всебе....
А в ответ опять тишина...
На мои десять сообщений может быть только два-три ответа, на мои пятнадцать ответов, в ответ одно-два сообщения...
Складывается ощущение, что я такой назойлевый мух, который докучает этому человеку, а прибить мушку ему жалко...
Я сама не люблю назойливость и прилипал....
А со стороны кажется, что я именно такая....Наверное.....
Лучше тогда чтоб меня прибили.... И всем станет от этого легче....
Т.к. я никогда не отказываюсь и не отворачиваюсь от человека....никогда..... это в оснавном от меня отказываются....
Больно....

@темы: Бред, Будни, Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Разное, Слова, Чувства, Я, Отношения, реал, Мысли, Жизня, палата №6, Факин Фак!

---

Все....
Батарейка окончательно села.....
Аккамулятор сломался....
Счетчик энергии на нуле...
Все...





END

@темы: Бред, Будни, Грустное, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Чувства, Я, реал, Мысли, Жизня